Manual de Actuación Anti-Marketing Telefónico

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico:

"La venganza". de los usuarios con las empresas

Riiiing...riiiing...!
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- Arcadio Irineo, pero puede decirme Cayo
-.Señor Cayo: le llamo de Teleafónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Bonifacia Pérez de Tranquilino, le llamo deTeleafónica y estamos.........
- Bonifacia, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor Arcadio
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- Boni: El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Teleafónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Teleafónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Teleafónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Bonifacia; cada vez que yo llamo a Teleafónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!; me pieden hasta el Nº de la Magnífica y de la Fé de Bautismo
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Bonifacia... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?, Don Cayo

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Bonifacia, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Teleafónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado don Arcadio Irineo?
- Bonifacia: le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la Unidad de adquisiciones y Contrataciones de productos técnicos de la casa - UACI; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD Mix de Regueetón de Don Omar y 50 Cent, y por las dudas alisto el CD insípido y de mal gusto de Jhose Lora, donde están las canciones del "Atol de Elote" y "Las Pupusas", con el Repeat activado; ¡¡¡ sabía que algún día esta tortura de música istulte y sin sentido me sería útil !!!. Después de sonar 2 canciones de Don Omar y 3 de Lora, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Bonifacia Pérez de Tranquilino
- ¿Bonifacia que?
- Bonifacia Pérez de Tranquilino (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Teleafónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Bonifacia, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Teleafónica, le contactamos para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

¡¡¡¡GALLEGO BUSCA SU CORREO!!!

• Un gallego está buscando en el buzón de su casa, pero como no encuentra la correspondencia se mete muy enojado.

• Cinco minutos después, se repite la misma escena: revisa el buzón, no encuentra nada y entra a su casa echando pestes. Esta escena se repite 2 veces más

• Un vecino que ha estado observándolo, al verlo tan molesto le pregunta:

- Manolooo, ¿pero que os pasa, por qué estáis tan enojaoooo?

- A lo que Manolo le responde: Es que la estúpida computadora me ha dicho: "tenés correo" y vengo a ver y no hay naa de naaa .... !! jolines ¡¡

BOLSA DE AIRE

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de conciliar ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu

- De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella continúa: Con él he visto la gloria....y las estrellas

El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias, el rancho de playa, los chuchos y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "Pues no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el único airbag doble que tiene el carro!!"

ANUNCIO EN EL PERIÓDICO: Sección Motocicletas:

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

¡¡ ÁRZA HOMBRE QUE MANOLO....!!!

Que Manolo está leyendo el directorio telefónico.

En eso el amigo Pepe le pregunta:

¡¡¡ Pero bueno Manolo, !! ¿Qué estáis haciendo?

Y Manolo le contesta: ¡¡ Hombre, que leyendo una novela !!

Y Pepe le dice:

Oye, pero eso no es una novela, eso es una guía telefónica.

Y el Gallego le contesta: ¡¡ Caaarajo, con razón ya se me hacían muchos los personajes !!!.